"Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I knew today
I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there "
Parece que fue ayer cuando vi tu cara
Me contaste lo orgulloso que estabas pero me aleje
Si hubiese sabido lo que sé hoy
Te sostendria en mis brazos
Hubiese alejado el dolor
Gracias por todo lo que has hecho
Olvida todos tus errores
No hay nada que no hubiese hecho
Para oir tu voz otra vez
A veces quiero llamarte
Pero sé que no estarás ahi
La verdad es hoy no se como me siento. Pero hace un tiempo, volvi a ser la bruja malvada. La persona que supuestamente, tu, le comia la cabeza a la gente para que hicieran lo que deseaba. Pero que equivocado estas... su hubiese podido hacer eso... tu seguirias aqui, conmigo. Me hubiese dicho que tu tambien me quieres y que querias intentarlo. En lugar de dar a entender que era imposible. Que jamas cumplirias lo que prometiste. Y aqui estoy ahora... sola, esperandote. Pensando que aun puede que nos quede algo que salvar. Que nos quede algo que decir. Pienso que si no hubieses tenido algunas dudas, algunos miedos... ¿Y que maldita sea? ¿Acaso pensabas que yo no tenia dudas? ¿Creias que todo seria perfecto?
No lo sabia, y no me importaba. ¿Que mas daba? Estaria contigo, con la persona a la que quiero... esa persona que hace mas de un año tambien me queria a mi... o al menos te gusta.
¿Y ahora que nos queda? ¿los recuerdos? Yo no los quiero. ¿Para que seguir teniendolos si tu ya no estas? Para que seguir recordando como te queria, como estabas a mi lado, como me hacias reir o como hacias que me enfadase. No, no quiero. Eso duele.
Porque te has ido... y me has dejado aqui. Me has abandonado en un mundo raro al cual jamas he entendio. Y ahora estoy perdida, buscando una forma de salir a la superficie, una forma de dejar atras el dolor. Pero no puedo. O mejor dicho, no quiero.
No quiero dejar nada atras, no quiero dejarte. No quiero volver a partarte de mi. Te necesito... te quiero aqui conmigo. Que que estes aqui para ayudarme a levantarme cuando caiga, para regañarme cuando obre mal, para animarme cuando quiera rendirme... y para poder decirte todo lo que he callado hasta ahora.
Y mi error fue quererte, y mi error fue decirtelo, fue mio el error de depender tanto de ti... que ahora que no estas... ya no se vivir.
Me enseñaste a volver a confiar en los demas, en que no todo es bueno ni malo, que detras de una lagrima puede haber una sonrisa... de que lo importante es vivir el dia a dia y no pensar en un futuro que puede que nunca llegue. Pero ya me ves... aqui, estancada en el pasado. En nuestro pasado. En ese año y medio en el que las cosas eran tan buenas... que ahora me parecen mentira.
Anoche estuve leyendo algo del verano pasado...
"Después de pensar en eso recuerdo que una vez me dijiste que eras mi media naranja. Aunque es algo que no termino de creerme, una parte de mí se alegra de que hayas dicho esas palabras. Pero no es sólo eso, siempre dices lo que necesito oír o/y leer. Es algo así como si pudieses leer mi mente y por eso siempre haces que me ilusione, poco a poco, cada vez al pensar que podemos ser algo más que amigos.
[...]
Tantas veces he deseado arrancarme el corazón, para no sentirme tan desventurada, infeliz y tan desolada, que hasta he perdido la cuenta. Desearía ser un demonio cruel e insensible, que disfruta con el sufrimiento de los demás, para así olvidar el suyo propio. Pero es imposible, sólo una de las muchas fantasías que tengo, para intentar aliviar esta soledad que me mata, lenta y dolorosamente, mientras aguardo que regreses como siempre. Que regreses, y me digas que no ha pasado nada y que sigo siendo Tu Pequeña feérica.
Que soy tuya y de nadie mas, y que tú también eres sólo mío…
Deseo oírte decir eso, cuando volvamos a hablar por teléfono. Ya no me importa si, como siempre que hablamos, intentas hacer que me enfade… sólo necesito oírte para devolver a mi corazón a la vida. Ya que ha dejado de latir desde que te fuiste.
Ya ves, sigo siendo la misma loca que dejaste aquí… hay cosas que no cambian.
Lo ultimo que logre escribirte antes de pensar que era mejor olvidarlo todo... me despido con eso. Con esa parte de mi, que era solo para ti.
"29 de Mayo
Querido D;
Se que despues de todo ya no tengo ninguna razon para seguir escribiendo estas cosas... pero no se. Realmente no estoy muy segura de porque vuelvo a abrir este documento y a escribir despues de casi un año. Simplemente puede que sea que aun sigo sintiendo lo mismo por ti... o puede que sea algo mas fuerte... pero eso no importa, ¿no? Total, eso a ti ni te va ni te viene...
Se que puede que haya cometido un gran error la vez esa, que haya arruinado todo lo que habia entre nosotros... y que ahora ya es imposible volver a ese momento. Y lo siento muchisimo, de verdad que lo siento.
Pero simplemente necesitaba decirte como me sentia, lo que deseaba, lo que queria de ti...
decirte simplemente cuanto te queria y lo tonta que habia sido todo este tiempo... casi dos años... casi dos años dependiendo de ti. Dos años queriendote mas que a nada del mundo.
Dos años que eche por la borda por una tonteria. Por una rabieta de niña que pequeña que necesita tu atencion.
Necesitara que supieses que estaba aqui, a tu lado... y que cada dia te necesitaba mas que el anterior... que haria cualquier cosa por ti... porque algun dia hubiese podido haber un nosotros.
Pero llegado a este punto se que eso no eran mas que sueños infantiles que se han roto... que han sido descartados porque ya se que no son posible, que son solo... sueños."
